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我想你想得肝脏都快要炸裂掉，我想你的每一根气管烧焦了冒烟，鼻腔堵塞，眼泪顺着喘不过来的呼吸流淌，心跳爬上顶峰还没有缓解的感觉。我想你的魂魄颤抖着一个人躲在空荡荡的房子里，还要拉上被角，我想你想得哭泣只能用力地咳嗽，想你的情绪没有办法纾解，对我剩下的整个世界都没有触觉。
悲伤不是苟且偷生的解药，爱不能尽兴。我不愿意让你读我写的一个字。有时候我做梦，梦里四四方方的城镇迷宫，误以为像田字格一样走下去眼前会是不变的风景，这是孤单的感觉，现实与梦境无法区别。就像你在我心里变形，在我身体里变形，我无法放松的躯体抬高了扭动着，跪在地板上慢慢把膝盖滑开，你在这里撕开皮肉重生。我爱你。
我见过的大部分人只选择用眼睛来判断生活，但模糊的记忆中似乎也有那么一位长辈洞彻了我，他说：“净汉呐，多做一些健康的事情。”我想健康究竟是指什么呢？幸福、满足，口腔里回味无穷的甜美与快乐，但那不是爱。幸福只看得见火焰，却不去听燃烧的声音，直到一切灰飞烟灭，殆尽了却才注意到焦油泛黄的颜色。我不喜欢。
有那么一个人走在我的路上，比我更远更向前，他是我想不明白的洪知秀。我坐在椅子上看他，迷迷糊糊地说自己没办法睡觉，他揉着红肿的眼睛告诉我他是怎么做一晚连着一晚的噩梦，香烟的气味弥漫在门窗紧闭的冬天里，我都只是和他说事情会慢慢好起来。他让我躺在床上，一闭眼睡着醒来之后才发现他走了。
一根烟的时间很短，跟日落的旷景一样还没品味够就烫伤手指了。我跟洪知秀的告别也这么猝不及防，想他的时候我就故意在吸烟的时候低下头，眼睛被熏得难受才能理所应当地哭出来。
我想我们都还算是年轻人吧，去年冬天，父亲母亲为了离婚时候没有解决的问题不得不重新见面，巧合的是我和知秀都跟着自己的家长，回了陌生的房子。知秀在这一点令我羡慕，十多年以前他跟着母亲离开，事到如今我们都有了新的家庭。童年记忆里母亲是一个很美的女人，我很羡慕知秀。
知秀，怎么说呢，他这个人的性格很朦胧，看似什么都不在乎，有时候你甚至会觉得他很俗的样子，但他对痛觉和悲伤的眼泪都已经免疫了。我还以为我们不熟，刚下车他打电话给我，叫我别回去了和他走走。我想，我们能去哪里、能干什么呢？后来才明白他可能只是比较讨厌封闭的感觉。
这种情绪什么时候才能结束啊？我又舍不得。想起知秀和我在空无一人的街道上，我们在街边咖啡店的门口坐下，什么也不说，关于过去的事情不屑谈，我们都知道对方已经厌倦了。和他在一起的时候我的五感达到了难以想象的敏感，想到了什么我就说，我们就这样时不时又谈到天南地北。我说我最近刚恋爱了，他笑着说“哦？是吗”。他总露出既对你感兴趣又什么都听不进去的表情。我继续说我是怎么放下了白月光初恋，怎么和向我告白的女生迅速确认关系。他“哦”“哦，这样啊”的回应着，我问你如何呢？才知道他也不是单身。
两个人吸烟总比一个人要容易，而且其实在那么冷的天气里面，捏一根陈皮薄荷是很温暖的。我们走来走去，聊什么内容也只讲一半，因为对彼此的生活参与太少而浅谈辄止。我盯着他看，眼睛清澈得令人心空，阴天下我把他每一根睫毛都看清楚，他坐我对面，侧着头看旁边，让我觉得他可能这一生都不会注意到我的目光了。
感谢独处的时光，我的眼前只有知秀。愉快和兴奋都单薄地颤抖着，我看着什么东西说：“知秀啊，这很美。”他循着我的眼神，回应着“很美”，只是这样的对话就让我觉得那么难忘。我们又坐在风中人来人往的地方，面对面，一直注视着什么的话，不会意识到自己已经晕了，情不自禁地望天空，又低头看知秀，发现我们的眼神里都是眩晕又迷恋的感觉。他说这种烟的味道很好，等下一起再去买吧。那时我们流了眼泪，我低头回朋友信息的时候手指在键盘上，不小心滑到意料之外的按键。我们经历的事情确实太多了对吧？
终于还是回家。晚上我们都被安排在沙发上过夜，所有房门都随时扣动的宽敞客厅里。我坐着，他在另一边。我打开女友发来的视频，没注意到声音外放。知秀低着的头忽然抬起来，问“是在看什么？”我按了暂停，只说是跳舞的视频。他笑了，翘着二郎腿，双手不像白天那样优雅地叠在膝盖往上的位置，而是往前伸了一点像要够住我。“我会跳这个哦。”没有开灯，只是屋外的路灯照在他脸上。我关上了手机，不知道怎么回答。“跳给你看。”
女友发来的是翻跳miniskirt的视频，我心里顿生奇怪的感觉。就算会跳，为什么要在我面前展示呢？知秀不会觉得尴尬吗。他是男人，身材很好的男人，在我面前穿着外套跳女团的性感舞蹈，不管怎么想也觉得很恶俗吧。我没有去看他半蹲着扭动的屁股，可能是担心自己觉得好笑。只是往上抬的目光和他对上了。他眼睛很好看，不过总是像挂着点泪水的样子，他目不转睛地盯着我，瞳孔里流淌的亮光快要溢出来。我什么也不想去考虑，因为音乐的节奏是那么欢快又令人着迷。他从前奏响起躺在地板上，我开始后悔自己听得懂歌词的意思，却搞不懂他的意思，大概真的是痛苦的，因为不管人声还是他的表情都有不知往哪里发泄的不满足。
单曲播放的结束是很尴尬的，我赶紧低下头按开手机屏幕，只说“跳得很好的”。他走到我身边，膝盖跪在我勃起的阳具上。我以为他也会笑，嘲笑啊，兴奋地笑啊，但是没有，他抬起我的下巴，给了我一个吻。轻轻的、只具有象征意义的一个亲吻，我亮着的手机屏幕照在他脸上的法令纹，后来我会想那真的很性感。
然后我们当然什么也没有做，他起身走开的时候问“需要我帮你吗”，我只是拒绝了。在两张沙发上躺着，等到他睡着我才进去卫生间，戴着耳机坐在马桶上，失神地不知把曲子放了多少遍。
睡在客厅的人总醒得很早，我们又出门，漫游，在我们中间没有什么发生过，或者说一切本来就是这样。我的眼睛里天气一点一点变晴又有厚云飘来，嘴里抱怨好冷。我在知秀不愉快的电话挂断以后问他：“是朋友吗？”他说，是女朋友。我在聊天框问他“你们闹矛盾了吗”他回复说当然没有。这就像我小心翼翼地试探他，想知道他的心在什么时候需要独处，但他的回答永远会是，我现在没事情做，然后我会走进他的房间。
或许不止一个人会觉得，家人是最没有隐秘性的一种关系，在父母亲和其他长辈忙碌的同时，我们坐在房间里，我说要不要一起来看AOA的表演视频吧。两个人，我们那着迷又享受的神情，不知道彼此在想些什么。
协议摆在桌面上的时候，我们都知道该要分道扬镳了。父亲似乎还把我们当孩子那样因为午饭而大发脾气，诡异的安宁气氛里我觉得每个人眼眶里都含着泪水。下意识地抬头看他，却是快要飞走了似的表情。
走吧，走吧，大家都走吧，回各自的地方去，或许一生也不要挣扎，他送我和父亲上车，我忽然想起他曾经向我倾诉的孤独，他无法逃避的梦魇，我们相连的童年，两地分居的岁月，生来的伴侣，世纪的孤独。回去的路上正是日落，隔离带上红日跳动的频率衬上我耳机里的节拍，很快便天黑了。