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我发现我开始哭。
因为拉普兰德说，最后一次。所以我开始哭，或者我发现自己开始哭，总之这种主观的动作永远会发生在我反应过来以前，不太好。霜叶有更专业的术语：“反应迟钝”，我讨厌这些简短的词语，却也依赖它们，但没办法去控制自己不像蛋糕一样被压进模具里。我反应迟钝吗？可能原来不。这是一个很难回答的问题，在刀与匕首之外有太多东西都复杂，比如一朵很漂亮的花，被切割、碾碎以后，零零碎碎地落下来，这没什么，因为锐器从来都是要用于斩断的，如果猎人因此觉得悲伤，那只是由于她不合格。但这其中有一些很难说清的东西，花茎汁水横流的断面、零碎攀附的柱头，鲜妍所余的最后存留物都奄奄，但它要笃信：自己濒死的神貌也如生机最盛时一般漂亮。这一种可称得上傲慢的骄矜甚至叫它更美了。这很奇怪，我不习惯夸大的用词，所以是如实记叙，白惨惨的骨架不足以唤起任何一点什么，但它很漂亮，是华美的一具，在死去多时以后仍旧保持姣好，莹白色的、比起骨骼更润泽一点，但是比起玉石又更远，可能像月亮。但是我不能说月亮究竟是什么样子，因为太远、太远了。
总之我还在哭，我为这种没有头尾的哭泣感到为难，却不知道该怎样制止，显然这算是胡闹，如果我是拉普兰德，可能也会没有耐心来应付这一套的。但是她没有，更经常的时候她会把我丢开，白狼会冰冰凉凉地讽笑：“你真丢人。”然后走开，留下很凉的几个字眼，很凉的一屋子空气，很凉的一些眼泪，我本来以为那是液体蒸发的副作用，但是好像的确是拉普兰德的原因更多。很难过。她关门的声音和靴尖在地上摩擦的声音都大到刻意，于是我就会被惊醒，眼睛也要从一层薄薄的水膜里醒来：她用快捷的办法得到一个最好的结局，我不哭了。
如果拉普兰德按照往日那样对我，我肯定是会很快好起来的。我知道自己很多时候做事都没有理由，罗德岛乱七八糟的杂项把脑袋扰乱了，而拉普兰德就把它扰得乱上加乱。但无论如何，她没有丢开我，可能是因为无力又或者是“最后一次了”，她没有不搭理我，这一种混沌、迷乱而不太真实的照顾让我觉得不安、乃至于毛骨悚然。她靠近了，鼻子这样说，她凑上来了，脸颊也这样说，而我从稀里糊涂的眼泪氤氲出的一整片雾里，只能看见混混沌沌的色块，我不相信那是拉普兰德，直到她以不可思议的耐心伸出手、擦掉多余的海水，然后我看见她极近的眼睛，已经湿乎乎地在视线里就着夜色染开，变成深而又深的雾蓝，那的确是拉普兰德。近、非常近、近而又近的。
于是我想：她一点也不像月亮。
这个认知让我有一点窃喜，那为什么我会抓不到呢？这一个想法来源于很早之前，她第一次叫我宝贝，也是令人讨厌的戏耍性质，从语气到声线都在古怪上扬，最后轻飘飘地沉落，童话故事里有很多女人都这样说话，她们漂亮、贪婪，又坏心眼，故事书不会自己念起独白，我在心里用大家的声线挨个对应上了：霜叶是温柔的姐姐，伊芙利特是吵闹的小孩，凯尔希是严格的教授。而拉普兰德是很坏的、但是很漂亮的女人。当第二颗结晶从她光裸的小腹上长出来的时候，我开始担忧那一种未来。因此格外在意地、也要在书上，在那些拥有相仿声线的女人里寻找她们结束的故事。这一个最后穷困潦倒，死于车轱辘和马儿的铁蹄；那一个被国王所惩罚，之前的所有青睐全部转为对等的责难。结局千奇百怪，却没有一个是好的，于是从某一天开始我不想听童话故事，拉普兰德有糟糕的、疼痛的死状，她在夜里发病，像揉皱的一团废纸被收拢又打开，那太糟糕了，我不想看见拉普兰德和书里的女人重合，她们都相似性应该只停留在坏和漂亮上，但我忍不住还是要那样想，因为她看起来好痛，被我收拢在怀里的时候剧烈缩水，被挤压的活物就会吐出很多的恶意和攻击性，我要费很大的力气才能让她安静下来。凯尔希说最好是使用麻醉，普通的镇静已经不起效果，但是拉普兰德说她醒过来要头痛欲裂，所以我不那样做，只是抱着。结果是我不得不承受很多没有来由的攻击，狼的牙齿、狼的爪子，狼无时无刻不在寻找刀剑的眼睛，最后无一例外都演变成血淋淋的肉搏，最新的伤口留在脖颈上，结了痂的两道爪痕，撕裂伤。
我没有想过拉普兰德会对此有歉疚，除却觉得她本人确实不会这样想以外，也因为我没有怪过她。疾病是一个原因，更重要一点：她是拉普兰德。但拉普兰德现在不像拉普兰德了，她的手夹着我的腰、圈在肋骨上，很温柔地包裹，唇瓣开始游动，像一尾鱼那样缓慢、缓慢，从疤痕被撕开的起始贴到末尾，几乎是浮动过去的一个吻不至于让我感到疼痛，我本来已经闭上眼睛、挤出多余的眼泪，准备好被她咬的。但是没有。所以这叫她比起狼更像女性。女性，我们在做爱的时候也不常适合按上这个词，她用高昂而尖锐的声音叫我：过来，小母狼。那我就用更恶劣的语言在心里回话：你是雌兽。说不准哪些话更坏一些，但语言里的侮辱和调侃成分、已经大到我没办法开口。她只会在高潮的时候叫我宝贝，也只会随着自己的心意来触碰我，很多时候她对我打开身体，邀约只是为了实现某种渴望。她分不清很多东西，我知道的，否则她不会在我进入她身体的时候露出那一种狂乱的表情，拉普兰德会掐我的脖子、咬我，而鼻尖又懒懒散散地呼出雾气，所有的话语也居高临下：再进去一点，摸那里。
这不公平。我不止一次这样想，所以有时候也要学着她教我的那种方法，打开腿，顺着很柔软的裂隙抚触，世界上的粉红色大多代表稚嫩和脆弱，裂隙则代表隐秘的处所。合起来这就会是一个格外神异的地点，它出现在女性的身体上，好像格格不入，又好像理所当然。但我还是没有从这一种活动里领略到什么乐趣，或许是因为方法不对，可拉普兰德看起来很开心，她的身上蓬蓬勃勃、散发出某种熟透的味道，像一枚鼓胀胀的果实，然后汁水从果皮的裂隙里静悄悄淌出来，像是可以烫伤人那样热，在一声又一声低低的、哑哑的呼吸以后，我发现她在抖。
这一次我们的角色也对调了，充分说明了今天的不寻常和所谓“最后一次”的严重性。她不常主动碰我的，拉普兰德在我腿根的位置拍了拍，不算胁迫地让我打开，我照做以后，惊奇地发现除却被扼住软肋的不安外，身体的确快乐着。她轻车熟路、手指在所有隆起的、凹凸不平的地方反复游弋，海变得更像海，我不知道自己也汁水充盈得像一枚果实，所有软烂的幻想和词句本来都只被安在拉普兰德身上。我低头了，看见完完全全光裸着的自己，乳房也像她的一样柔软、微微耸立，被月光和夜色打上一半的黑再一半的白，我们竟十分像了。正是这样的一具身体被她打开腿，拉普兰德的手指反复往那一个已经痉挛不止的器官里抽送，我不能说那是一种什么样的感觉，只觉得力竭和更想要哭了。而这一个想法确实太晚，因为眼泪流到唇角，我舔了，是咸的。
而她很快就发现了，这一种无来由的失控和更无厘头的眼泪，但还是那样，今天的拉普兰德拥有比以往多得多的耐心，她被无限延展开、拉扯开，柔软地铺平，然后把我裹住，一只手臂伸过来了，绕过腰，距离被拉近又拉近以后，我能感觉到是乳尖蹭上乳尖，所有黏糊、湿滑和柔软的东西，都迟钝且轻盈地贴在一起，而她还没有放过我，那一根手指运动得自顾自，甚至带上一点凶暴的意味，但是不疼。她没有空出手来给我擦眼泪，所以是用唇瓣吻的，我挣扎起来想要逃避开，又被手抓回去，这一次的力度很大乃至于肋骨撞上肋骨，我听见轰隆的一声响在脑海里炸开：她那么瘦！不需要擦掉眼泪，我也可以想到结晶、输液管、大大小小的针眼和床头的止痛药，现在它们全烂在黑夜里，在眼泪里被糊作一团，我决心不要再看清它们，所以上面和下面才会都哭得这样厉害。
但拉普兰德说什么了吗？拉普兰德什么也没说，最后她把手从湿烂烂的一团里抽出来，我忽然觉得冷和难过，准确说我一直觉得难过，而现在那一种要失去的冷意占了更上风。因为是最后一次了。我把腿夹紧了去挽留她，不需要更多动作也能意识到那里的凌乱，拉普兰德理所当然没有更多回应我，她很慢、很慢地，在大腿的根部摸了几下，随后连手臂也松开，我瞪大眼睛：白狼确确实实，是这样睡着了。但她显然还想和这一种不幸的假死最后做一次抵抗，否则她不会又拢上来、再把下巴抵上我的肩膀。这是我最喜欢的姿势，因为我们都凹凹凸凸、凹凹凸凸，嵌合的形状正好，哪怕她已经瘦下去、又棱角分明起来。我还是切实抓到她了。我抓到拉普兰德了，抓到白狼了，抓到那一只纯美的野兽、也抓到银白色的月亮了。所以所有的、纤毫毕现的一切，都在她的眼睫上打开，好慢。
随后，那一双雾蓝色的眼睛说话了：最后一次，宝贝。
我因此放声而哭。